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  • #41
Du willst aber nicht wirklich das ich es ausprobiere ?(

Auf welches Niveau - jetzt nicht Nivea :mrgreen: - kommt mein Präsident denn da herunter :D :cursing:
 
  • #43
Der Spruch zum Sonntag:


Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten, sei denn, er ist Analphabet.
 
  • #46
Jetzt wissen wirklich alle auf was Paulchen steht
64.gif
 
  • #47
Aber Präsident :cursing:

doch nicht alles verraten :thumbsup:
 
  • #48
Der Spruch zum Monatsanfang:


Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen
 
  • #49
So Jungs es ist März und ich bezahle mal meinen Beitrag
Eine Sammlung von Zitaten von Versicherungen

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen

Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht
sagen, weil aus

meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er

war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem

Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste

immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon

einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er

gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser
alte

Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.

Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie
sich

herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden

müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum

finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine

Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht

erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch,
aber

ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad
ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen
wollte,

stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte

trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,

weil dieses verdammte Weibervolk ja keine

vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends

auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.


Gruß Rossy
 
  • #50
hier auch meine Beitragszahlung: :D

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -
nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed musste prompt nach St.
Bonifaz zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und
vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.


Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins
erhalten !


Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte :
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen" ?


"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spaß !"
 
  • #51
Englischkurs:

Your English is under all pig!

Dein Englisch ist unter aller Sau!

That have you so thought!"

Das hast Du Dir so gedacht!

Give not so on!

Gib nicht so an!

How much watch is it?

Wieviel Uhr ist es?

Jack-look-in-the-air

Hans-guck-in-die-Luft

Us runs the water in the mouth together.

Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.

I only understand railwaystation

Ich versteh' nur Bahnhof

It is me sausage!

Es ist mir Wurst!

Now we sit quite beautiful in the ink!

Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte!

This makes you so fast nobody after

Das macht Dir so schnell keiner nach

slow going is all trucks beginning

Müssiggang ist aller Laster Anfang

You have a jump in the dish

Du hast einen Sprung in der Schüssel

You have not all cups in the board

Du hast nicht alle Tassen im Schrank
 
  • #52
LOL

selbst ausgedacht? :D:D:D

PS: Bin ich eigentlich jetzt Fanclubmitgleid?
 
  • #53
ehrlich: nicht selber ausgedacht aber zusammengeschrieben

Die bist Mitleid ähm Mitglied. Siehe Startseite 1 von diesem Thread.

Der Schatzmeister wird dich bald ermahnen, deinen Beitrag zu bringen !!!
 
  • #54
rofl...

aber nicht in diesem Leben :D
 
  • #55
Willste wetten? Ich rate dir dringenst davon ab... :cursing:
 
  • #56
"Strafbeitrag" ?!

Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche für das Abendessen zu klauen.
Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, daß überhaupt keine Leichen mehr da sind.
Nur noch eine Urne steht in einem Regal.
Der Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu singen:
"Die Fünf - Minuten - Terrine.......!"
 
  • #57
Whiti Whiti Whiti was den mit dir los ?( du bist Präsi hier und gehst immer gegen unser Ehrenmitglied schäme dich :thumbdown: Ich mach hier jetzt mal ein Veto und verlange Neuwahlen.



Gruß Rossy
 
  • #58
Endlich fangen die Mitglieder an gegen den Präsi zu meutern. :thumbsup:

Der macht in letzter Zeit zuviele "Alleingänge"

Immer bin ich "schuldig"
 
  • #59
Nur für Clubmitglieder :





Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."












Achtung weiter scrollen auf eigene Gefahr:















Das Lied von Viagra? Stand by me.

--

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zukriegen?


Den Stecker des Fernsehers

--
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Zwei Ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine:
"Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!" "Das gibt's doch nicht", meint die Andere. "Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an'."



--
 
  • #60
@ Rossy
Seit wann kann ein Micky-Maus-MEmber zur Meuterei aufrufen? Wenn ich die offenen Rechnungen anschau die du noch unbezahlt hinterlassen hast darfst froh sein hier daß du überhaupt noch deinen Allerwertesten hier reinschieben darfst :cursing:

@ Seewolf
Größenwahnsinnig geworden? Erst will ich ne Party zu deinen Ehren machen und du trittst mich mit Füssen? :(

Wenn ihr beide so weitermacht könnt ihr den Mist hier selber machen :cursing: :cursing: :cursing:
 
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